Boldogan vettem tudomásul, hogy se a nő, se a boldog párkapcsolatban élő ismerőseim nem akartak rituálisan feláldozni a jó ízlés oltárán az előző két cikkemért. Ennek örömére úgy döntöttem, az előző stílusnak megfelelően megkapjátok a várva várt férfihatározó szótárt is.
Mielőtt bármilyen részletesebb dolognak nekiállnánk, egy dolgot szögezzünk le: itt főleg a pár nélküli emberekről lesz szó, így ha valaki kiborul, hogy “de hát miket hordasz itt össze, nem is így viselkedek, mikor itt van velem a barátnőm”, kérem őket, olvassák el az előző cikket, az itt megfogalmazottak között elég kicsi az esély, hogy magukra találnak. Az itt lévő dolgok arra vonatkoznak, mikor egy srác – egy vagy több haverjával – elmegy inni egyet. Két okból teszik ezt: hogy darabokra igyák magukat (annyira, hogy az édesanyjuk se ismerjen rájuk) és csiga módjára a saját nyálukon egy biztonságos ágyig elcsússzanak, vagy azért, hogy megszerezzenek maguknak egy csajt. Ha megkövezésre kerülne sor, ezért a mondatért tegyék meg kedves hölgyeim (!): ha buli közben egy ismeretlen srác (ismétlem, nemrég ismert srác, nem pedig a barátnőd pasija) nekiáll veled táncolni, beszélgetni, iszogatni, az nem azért teszi, mert a lelkedet szeretné káposztalevelek módjára kibontani rétegről rétegre, hanem a ruháiddal szeretné ugyanezt megtenni. Akkor álljunk is neki:
Standard kocsmatöltelék: A szórakozóhelyek, kocsmák gyakori vendége. Nem érdeklik a nők, ő csak szeretné meginni a saját kis adagját, berúgni és hazamenni. Általában idősebb, elkeseredett férfiak ezek, nem veszélyesek, de a “Mi a helyzet?” kérdésre erélyesen reagálnak, általában 1-2 órás monológban adják elő a jelenlegi politikai helyzetet.
Cápa: Veszélyes állatfajról van szó. Ő az, aki körbeússza többször a táncteret, de neeem, ő nem lányokra vadászik, hanem feledékeny módra elhagyott piákra. Kedvenc zsákmánya a félig megivott sör és a felesek, melyeket nagy sebességgel, egészben lenyel, majd szó nélkül tovább áll. Egy helyen nem maradhat sokáig, ugyanis a gyakorlottabb bulizók ilyenkor csapdákat helyeznek ki, melyeket ha megiszik kellemetlen, sós, ammóniás íz járja át a ragadozó pofáját.
WC illatosító: A legtöbb alkoholellenes plakáton ő látható. Könnyen kiszámítható viselkedésű egyed. Ha délután áll neki inni, akkor x+4 képlettel könnyen kiszámolható mikor fogja a helyet darabokra hányni, és x+4,5 időpontban bealudni a vécén, ahol x az első időpont, mikor meg akarja mutatni mennyire jól bírja a piát. A többi srác nagyon utálja, mert undorító, bűzlik, és elijeszti a csajokat, de vigyázni kell rá, mert egy krumpli értelmi szintjén állva próbálja elmagyarázni átnedvesedett ruhában, hogy jól van, adjanak neki egy szál cigit és mehetnek vissza bulizni. Súlytól függően 2-4 ember szükséges rosszabb esetben a hazacipeléséhez.
Rugós pohártartó: Gyakran látható a táncparketten erősen illuminált állapotban. Áll egy helyben, bambul lefele vagy előre, közben egy sör van a kezében és a felsőteste majdnem ritmikus le-fel mozgatásával, térdei berogyasztásával próbálja imitálni a táncot. Kérdésekre a “He?” választ szokta adni. A WC illatosítóval ellentétben békés egyed, egész este el van magában.
Katalizátoros parkettaördög: A fordítva öregedők férfi megfelelői. Nekik katalitikus+1 mennyiségű alkohol szükséges a motorok beindításához. Eszméletlen jó táncos válik belőle ilyenkor, a csajok bolondulnak érte, és szinte bármilyen zenére képes táncolni. Legalábbis ezt hiszi magáról… az igazság kívülről teljesen más. Egy reumás lamantin bizonyára roppant erotikusnak találhatja ezt a mozgást, de sajnos ők a bulikban igen ritkán fordulnak elő. Másnap szokott általában beütni a dolog, hogy már megint kivel, hogy, mikor táncolt, ami sokszor ráerősít a fejfájásra, ami a dehidratáltságtól van.
Mentalista: A buli peremvidékén találhatunk rá. Ő az Oscar-díj Leonardo Dicaprioja. Kívül sétálgat egy sörrel a kezében, nézegeti a szebbnél szebb – vagy annak képzelt – lányokat, és közben elképzeli, milyen jó lenne egyhez odamenni, táncolni és smárolni vele. Persze erre szinte sose kerül sor, mert mire elég bátorságot ivott volna, már egy Van Gogh festményhez hasonló ábrázattal rendelkezik, és inkább a fehér mikrofonba beszél bele. Fejben azonban gyönyörű dolgokat képzel el, és reménykedik, hogy éjszaka álmában talán tényleg összejön valakivel.
Keselyű: Agyafúrtabb teremtménnyel nézünk most szembe. Az óvatos vadászok közé tartozik. Felméri a terepet és a legjobb részeg*jól néz ki szorzatú lányt keresi (bár elkeseredettségtől függően elég gyakran a részeg tagot négyzetesen veszi). Amikor a lány már nem igazán tud magáról lecsap, és mindent megtesz, hogy arra az estére megszerezze magának az akkor már elázott, ám kolbászhámozásra még alkalmas egyedet. Ritkán jár sikerrel, mert a hiéna-barátnők előbb érnek oda, vagy elzavarják az “elhullott” csajtól, így nála a gyorsaság a lényeg. Ügyesebb példányok gyakran ki tudják magukat menteni, hogy csak le akarják fektetni, vigyázni akarnak a lányra, és nem fognak vele semmit se csinálni. A többi már történelem… ja nem, biológia gyakorlat.
Árnyék friendzone: Az egyik legelkeseredettebb lény, amivel bárki találkozhat. Egész este egy bizonyos hölgy után caplat, reménytelen szerelmét eltitkolja, ám bizakodik, hogy eljön majd az ő ideje. A lány szemében csak egy árnyék. Ott van, nem lehet vele mit csinálni, de igazából kit zavar? Általában részeg állapotban szokott vége lenni a dolognak, mikor a srác le akarja smárolni, vagy szerelmet vall neki. Ilyenkor hosszas beszélgetés után marad minden a régiben egy jó időre.
Kopasz dinnyelopó orángután: Hölgyeim, bugyit nedvesíteni, megjöttek az igazi kemény legények! Kigyúrt test, izomtrikó, egy 30 cm átmérőjű övcsat, kopasz fej, és olyan karállás, mintha két malacot fognának a hónuk alatt. Hihetetlen könnyű felismerni őket, mert csak oldalazva tudnak bejönni (nem, nem a széles válltól és a könyökük miatt, hanem mert akkora arcuk van). Ők azok, akik általában keresik az aznap esti harcsaszájú kolbászhámozójukat hihetetlen magasröptű csajozós szövegeikkel, mint az “Ez teveszőr pulóver? Megismertem a púpokról.” vagy a “Relax baby, relax! Merrelax?” aranyköpésekkel. Intelligensebb hölgyeknél ez általában egy pofavágással és atlétákat megszégyenítő kezdősebességgel szokott párosulni, így általában a BMW slusszkulcs pörgetéssel, vagy az Apple mobilokkal próbálják hihetetlen intelligenciájukat elrejteni.
Hátulról támadó, gyors tüzelésű orvvadászok: A nők legrettegettebb ellenfelei. Hihetetlen bátorságról tesznek tanúbizonyságot. A hölgyeket hátulról közelítik meg, mint egy felajzott bakkecske, elkapják a derekukat, és hímtagjukat a lányhoz dörzsölve próbálják elcsábítani a kiszemelt áldozatot. A lányok félelmükben néha még hátra se mernek nézni. Általában rideg közönnyel folytatják a táncot és reménykednek, hátha eltűnik a srác. Érzékelve a sikertelenséget, általában 1-2 szám után távozik is, és ilyenkor már repül is a következő áldozatra. Egy este alatt akár 10-15 csajnál is bepróbálkozik, általában kevés sikerrel. A boszorkánykörök ádáz ellensége.
Alkalmi homokosok: Minden társaságban megtalálható ez a srác. Csajozik, imádja a női melleket, de megfelelő mennyiségű alkohol után elkezdi a haverjai seggét csapkodni, csókolgatni a homlokukat, és ölelgetni. Első pár alkalommal ez elég zavaróan hat (főleg ha éppen egy csajt próbálsz felszedni, hátulról valaki belemarkol a seggedbe, és mikor megfordultok épp a száját nyalogatja miközben rád néz). Reggel általában közli, hogy nem emlékszik semmire, de előfordulhat, hogy tényleg megtörtént.
És azt hiszitek, hogy ennyi volt? Hát nem… Következő héten folytatom a többi hímnemű egyeddel.
Martos Blog 