A pénisz nélküli gyík mélyrepülése és felemelkedése

Amikor csak úgy ráér az ember és úgy dönt, hogy kultúrálódni akar, tisztában lenni a nap híreivel, felcsapja az index.hu-t, és átnézi a nagyvilágban történteket, a gazdasági híreket, néhány elvetemült elolvassa a ma is tanultunk valamit rovatot, ami pályázhatna a “cikkírás McDonald’s-a” címre (nem rossz, nem akarja tudni az ember miből van, de hogy totál üres és jól nem lakik vele az is biztos). Az igazán hardcore olvasók pedig felcsapják a tudományos rovatot, hogy tudást és intelligenciát szívjanak magukba. Erre az arcába csapják az embernek a tuatara gyík nem létező falloszát.

Éppen reggeli kávémat szürcsöltem, mikor eszembe jutott, hogy rég olvasgattam csak úgy index.hu-t, mindenféle konkrét téma keresése nélkül. Nagyjából ilyen lehet, mikor az ember elindul az utcán és eldönti, hogy minden szembejövő csajt megpróbál lesmárolni. Találhat egész jókat, de 99% a valószínűsége, hogy elkap egy nemi betegséget az első alkoholista csöves kisasszonytól, ami agylágyulást okoz. Hát ehhez hasonló érzés volt, mikor rátaláltam erre a cikkre.  Hivatalos cikk: Link

Imádom a zseniális indítású cikkeket:

Ősi tudományos vitát zárt le a pénisz nélküli gyík

Ősi tudományos vitát zárt le a pénisz nélküli gyík

Hosszú nyomozás után kiderült, miért olyan változatos formájúak a hüllők péniszei.

Mivel is lehetne jobban megfogni az embert, mint Tibi atyával, aki nem tudja eldönteni, hogy berúgjon ma este, vagy még hagyja a pálinkában érni a bébi T-Rexet. Persze, hogy megjön az ember kedve az olvasáshoz.

Aztán olvassa a cikket és kiderül, hogy a hím tuatara gyíknak magzat korában visszafejlődik a pénisze, mint férfiembernek makkpimpővész idején. Komolyan egyre nehezebben tudom megérteni, hogy mit képzelnek magukról a kutatók akik ezt így ki merik rakni egy hivatalos cikkben. Az állatvédők már több lépést is tettek a kutatók beperelésére az állati jogok súlyos megsértéséért.

Péni Szendre, az állatvédők ügyvédje exluzív interjút ígért az egyik sértettel, Tuatara Tiborral, akit mélyen megráztak a történtek. Kérdéseinkre fütyköséhez mérten is hosszú válaszokat adott, hogy így támogassa a többi, megalázott fajtársát.

Kedves Tibor, köszönöm, hogy elfogadta a meghívásunkat. Rendkívüli bátorság kell hozzá, hogy kiálljon, és elmondja, magának valóban nincs hancúrléce. Miért határozott így?

Tudod kedves Riporter -ha tegezhetlek, mint férfi a férfit- valakinek az arcát kell adni ahhoz, hogy megmutassa, hogy a mi fajtánk is ugyanolyan gyík, mint akárki más. A kutatók rasszista és lekicsinylő hozzáállása tűrhetetlen, valamit tennem kellett ellene.

Gondolom már korábban is érték különböző lelki sérelmek emiatt a khm… hiányossága miatt. 

Kérem mondja ki: a fütyülőtlenségem miatt. Tudományos nevén antifalloszizmus  frigiditis. Ám sokan nem értik, hogy nálam nagyobb farkú hüllők is tudnak sokkal töketlenebbek lenni, mint én. A tojásban még minden rendben volt, édesanyám jó meleg homokba ásott el, és mindhárom szemével figyelt. Már ott éreztem, hogy kivételes vagyok  (persze most sajnos kiderült, hogy csak a nemi szervem sorvadt el). Őszintén szólva nem igazán történt semmi rendkívüli egészen gimnazista koromig.  Édesanyámék sokáig kislánynak hittek és Franciskának neveztek el. Ezen a fotón például egy farsangon öltöztem be kínai gyerekmunkásnak.

Igazán bájos. Mikor történt az első váltás?

Azt hiszem az óvódában. Első szerelmemmel Krokodil Kingával a bokorban játszottuk, hogy ki tud érdekesebbet mutatni, hát én bárhogy próbálkoztam nem sikerült semmit mutatnom. Az óvónéni ekkor szólt szüleimnek, hogy valami nem stimmel, mert a gyerek nem hajlandó a tojásrakást gyakorolni a homokozóban, és nem tudják leszedni a lányok hátáról. Az igazi törés azonban gimnazista koromban történt, mikor először együtt tusoltam a többi hidegvérűvel. Mikor megkérdeztem Boa Bélát, hogy miért hordja  a lába között a kistestvérét, kiderült a szörnyű igazság. Mindenkinek egyedi és különleges kéjruda volt, csak nekem nem volt semmi a lábam között. Mindenki rajtam nevetett.

Szörnyű lehetett. Esetleg próbálkozott valahogy orvosolni a problémát?

Az utcán gólyának öltözve ijesztegettem a többi gyíkot, hogy a leeső farkukat felcsatolva pótoljam hiányosságomat. 1-2 percig megfelelő volt. Izgága volt, mint egy újszülött ebihal, de aztán puha lett, mint a három napos döglött légy.

Ha jól tudom emiatt hagyott el a feleséged is.  Ez a kép még az esküvőtökön készült Új-Guineán.

8

Igen, minden szépen indult, mély érzelmekkel, hosszútávú tervekkel. A nászéjszaka azonban katasztrófa volt. Először kiváló nyelvöltögető tanácsokat kaptam Kígyó Karesztól. Szegénynek csak egy kis karmocska jutott, amivel éppen csak megcsiklandozta a társa erogén zónáját. Ráadásul mindig olyan orgiákat csaptak, hajjaj… Így kénytelen volt a másik végére ráedzeni. Napi 5000 nyelvöltés. Olyan nyelvizmai voltak, hogy egy kajmán háremet  is ki tudott elégíteni 2 perc alatt. Szegénynek ez is lett a veszte…

Miért? Megtudta a felesége?

Nem, megették utána. De visszatérve rám és a páromra. Igen, megcsalt egy komodói varánuszért az a büdös kéjenc… Elnézést mindig elragadnak az indulatok, ha rágondolok, hogy azzal a büdösszájú zabagéppel  lépett le valami egzotikus szigetre nyaralni. Remélem elkap valami csúnya fertőzést; az a szemétláda Komodó-szigeti őskövület minden dögbe belenyal.

Ezután mély depresszióba estem, ám nem hagytam magam. Új kihívásokat kellett találnom. Hogy ne veszítsem el az életkedvem, Baziliszkusz Balázzsal nekiálltam vízifutni. Gyönyörű kidolgozott testem lett, a több évnyi kemény edzés után csak úgy tapadtak rám a nők, persze míg egy pontig el nem jutottunk.3Ezután jött a siker, ám mégis egyedül és a prostituáltakkal üres volt az életem. Persze a kiégés során jöttek a drogok, a különböző kábítólegyek és hasonló elfogadhatatlan dolgok. Teljes mélypontra kerültem.

Ha nem tévedek ebből jelenlegi párod tudott kihúzni.

Igen. Az egyik hüllőelvonón találtam rá életem párjára. Jelenleg is boldog párkapcsolatban élünk.


6

Az a mosoly, szinte sugárzik rólad a boldogság. Jelenlegi párodat nem érdekli a bőrszivartalanságod?

Őt nem érdeklik a méretek, a lelkemért szeret. Ha pedig elkap minket a szenvedély, hát… A számmal nem csak a szúnyogokat tudom megenni.

Köszönjük elég lesz, ezt a rovatot fiatalkorúak is olvassák!

Ó, elnézést. Szóval igen, kibékültem hiányosságaimmal, így úgy érzem a többi hasonló sorsú gyíknak is segítséget kell nyújtanom. Mindenki meg tudja találni az igazit, ha nincs lőcse akkor is. Jelenleg egy aktfotó sorozatot készítek az elfogadás jegyében.

Igen ha jól tudom ez a kép is ebből a sorozatból van.

1

Igen jelenleg már több gyíksztár is csatlakozott a kampányhoz, így tüntetve a tolerancia teljes hiányában szenvedő tudósok ellen. Szeretnénk elérni, hogy a megalázó kutatások céljára, ne szeleteljenek fel embriókat csak azért, hogy kiemeljék fajtánk hiányosságát.2

Nagyon szépen köszönöm, és remélem sikerrel jársz majd a kampányoddal, hiszen minden gyík is csak ember.

Én köszönöm a lehetőséget, hogy tovább terjeszthetem ezt a magasztos célt. Köszönöm a meghívást.

Páran biztos lesztek, akik ha nem is kacagtok, de jót mosolyogtok a cikken. Nektek szeretném leírni ezt a régi közhelyet: A jó vicc olyan, hogy azon röhögsz, amin valójában sírni kellene. Valahogy ezt a tudományos cikket is így fogom fel.

A másik fajta ember az lesz, aki nem érti, hogy miért merek viccet csinálni egy kutatócsoport komoly munkájából,  amely segíti megérteni a világ működését. Nekik üzenem, hogy kapják be a Tuatara nemlétező Jancsikáját.

 

Reklámok

Egy gondolat a(z) “A pénisz nélküli gyík mélyrepülése és felemelkedése” című bejegyzésnél

Vélemény, hozzászólás?

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Google+ kép

Hozzászólhat a Google+ felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

w

Kapcsolódás: %s