TANÁCSOK KEZDŐ ALBISOKNAK, avagy mit ne csinálj, ha társasházi lakóközösség tagja vagy

 

14569870_1193975287340164_1875402155_n

Jó pár hónappal ezelőtt gondoltam egyet és őseim lelkes támogatásától kísérve, hosszú keresgélés után a megfelelő helyre bukkanva elhagytam a meleg családi fészket (na, azért nem teljesen) és életem központját áthelyeztem egy kisvárosból a fővárosba. Egyszóval albiba költöztem. A helyzet baromi új volt, főleg, hogy mióta az eszemet tudom egy kertes házban laktunk, egyutcányira a végtelen szántóföldektől és kevésbé végtelen őzektől és rókáktól, akik arrafelé korzóztak.

Itt viszont hirtelen összeszűkült a tér, a fal másik oldalán már a szomszédok éldegéltek és ha kiléptem a bejárati ajtón, nem a lihegő kutyámmal találtam szemben magam a kertben, hanem a szomszéd bácsi kigúvadt szemeivel. (Aki ahányszor találkozunk, úgy néz rám, mintha életében nem látott volna nőt.)

Sok minden megváltozott és pont ezért gondoltam, hogy összegyűjtök egy apró listát arról, hogy szerintem mit kéne vagy éppen mit nem kéne tennie azoknak az embereknek, akik erre az életformára vállalkoznak.

  1. Vidd ki a szemetet, amíg még lehet!

Nem gondolnánk, hogy ez fontos szabály, pedig nagyon is az. Az egy dolog, hogy a lakásban lényegesen több hely szabadul fel és a közérzetnek is jobb, ha nem a teli zacskókat kell kerülgetned, de a szeméttároló befogadóképessége is véges…Főleg, ha a kukásautó elfelejt jönni egy hétig (vagy kettőig). Olyankor van az extrémnagy gáz és gondolom senkinek nincs kedve ahhoz , hogy hajnalban, settenkedve juttassa a „gusztusos” csomagokat a szemben lévő CBA még épp-hogy-nem-teletömött kukáiba…Főleg, ha a pénztáros csávó rajtakapja és majdnem megfullad a nevetéstől.

letoltes-1

     2. Kerüld a bácsikat!

letoltesImént említettem a szembeszomszédot, akiből minden emeletre jut legalább egy. Aki imád kérdezősködni, de közben nem a szemedbe néz. Aki annyira gentleman, hogy még a lépcső utolsó fokán is előreenged, csak hogy csekkolja, nem hagytad-e otthon a feneked és bókokkal bombázzon. Amiket az ajtón kisurranva sajnos mégis meghallasz, bármennyire nem akartad. „Nagyon jól áll magának ez a nadrág!” valamint „Többször kéne ezt a ruhát hordania!” és hasonlók. Apropó ajtó! Kinyitja és lelkesen tartja, majd ugyanilyen lelkesedéssel úgy áll oda, hogy éppen csak ki tudd préselni magad a fennmaradt résen. Ilyenkor inkább megnézem a postaládát és csak aztán indulok, kösz.

        3.Ha jó neked, azt nem kell, hogy az egész ház tudja

ne-zavarj-tablaNyár volt és olyankor nekem a pizsit kettő előtt nem lövik fel, bár az első hetekben azt kívántam, bárcsak  ne így lenne. Hangos zene ide vagy oda, meghallottam azokat a bizonyos hangokat. Napokig azt hittem, hogy egy nőt bántalmaznak és már komolyan elgondolkodtam azon, hogy beszélek egy rendőrrel, hogy ez normális-e, mikor két  lakó felvilágosított: a kedves szomszédok a harmadikon így szeretik; hangosan. Na de ennyire? Úgy, hogyha kimegyek a folyosóra, akkor azt is hallom, hogy éppen milyen pozícióban vannak? Szerencsére a lakásba eljutó mormogásból ilyen lényegi információkat nem tudok meg. Nincs megtiltva ám a szerelem, csak lehet diszkrétebben is emberek!

     4.Ne csapjon be egy Vespa, ha Harley-t vársz!

Rohanásban voltam, naná, mikor a ház kis közös udvarába parkolta le egy fickó a szerény mociját. Viszont emellett nem tudtam elmenni szó nélkül… Nem, a motor mellett sem. A járgány nem volt giccses, tele mindenféle cicomával, inkább egy olyan műremek, amivel az ember szívesen elfurikázna, de persze úgy, hogy a szexi tulajdonosa mögött lobog. Az első,  nem hetvenes, épkézláb fickó volt, akit ebben a házban láttam… Épkézláb! Ez nem kifejezés. Egy dögös pasi motoros szerkóban. Ugye értitek lányok? Fiúk nyugi, a kétkerekű is király volt!

A sztorinak azonban itt nincs vége. A csávót sajna azóta sem láttam, viszont volt pár cseppet kínos szituáció, amit így utólag kihagytam volna. Az eset után párszor hallottam még motorhangot, ilyenkor kirontottam az ajtón, úgy, ahogy voltam. Törölközővel a fejemen, fakanállal vagy felmosóval a kezemben és egyéb előnytelen öltözetekben. Kihajoltam az erkélyen ééééés: egy robogós muki nézett rám csodálkozva. Harmadszorra már meg sem lepődött, én pedig gyorsan felhagytam a kísérlettel, hogy a Harley-s csávót rajtakapjam. Ennyit arról, hogy nők meg motorok… nők meg motorok hangja… nők meg robogók hangja… A motoros csávót érzéki csalódásnak nyilvánítom. Így mindenki nyugodt.

fb_img_1475092901625

     5.Legyél jóban a melletted lakókkal!

Ha tanács kell, hogy elmehetsz-e így bulizni, ha nem találsz haza éjszakaival a Deák térről, ha egy kis vodkáért cserébe wifi kell, vagy egy pofon az élettől, hogy a férfiak jobban főznek, mint te. Ha nem akarsz cigizni, nekik meg pont az a pár szál kell, vagy egyszerűen csak egy jót akarsz dumálni, akkor legyél jóban a melletted lakókkal! Ha ők ugyanúgy a fiatalabb korosztály arányát erősítik a házban és ugyanazokkal a marhaságokkal néznek szembe naponta, mint te, akkor a jó tanácsaik is mindig hasznosak lesznek.

001

Remélem, ezek után mindenkinek megjött a kedve az albis élethez és örömmel fog nekivágni az újabb és újabb kihívásoknak!

Vélemény, hozzászólás?

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Google kép

Hozzászólhat a Google felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Kapcsolódás: %s