Egyperces fesztiváliák – EFOTT 1.nap

efott gyurexAz 1-es sorszámú EFOTT-napot inkább kis történetek formájában mutatnánk be nektek, mivel összefüggő eseménysorozat ábrázolására nem vagyunk képesek.
A cikkírás befejezte után pedig elmegyünk kaja-körútra, úgyhogy nemsokára érkezik az “én erre a pacalos giroszra 9, azaz kilenc pontot adok”!


Mikor tiltják már be a H2O-t?

Jól belakmározva a CBA kiürült kínálatából, délutáni semmittevés helyett úgy határoztunk, körbenézünk a civil faluban, ahol a corvinus-os standoknál állókat, illetve a politikai pártok ifjúsági szervezeteinek tagjait próbáltuk kérdezgetni a programjaikról. Meg kell hagyni, hogy mindezt azzal a sunyi hátsó szándékkal, hogy a végén nekik szegezzük a kérdést: Mégis mit tesznek ők azért, hogy betiltsák végre a világon naponta több ezer

Szanyi Tibornak valamit keverhettek a kávéjába.
Szanyi Tibornak valamit keverhettek a kávéjába.

ember halálát okozó dihidrogén-oxidot?
Volt, ahol fel is ajánlották, hogy írjunk nekik a honlapjukra petíciót, és ők majd megnézik, mit lehet tenni, mindenesetre amint megvágjuk a kellemetlenebbnél kellemetlenebb hanganyagokat, rögtön megmutatjuk nektek.
Fontos még megemlíteni a civil faluban feltűnő Szanyi Tibort (az MSZP kampányfőnöke!), aki abba az elenyésző kisebbségbe tartozott, akik ismerték a folyékony víz tulajdonságait.

Szexi foglalkozás-e vegyészmérnöknek lenni?

Közvélemény-kutatásunk lényege az volt, hogy felmérjük a fesztiválozó fiatalok elképzeléseit arról, hogy mi a legszexibb, illetve legkiábrándítóbb szakma, és a vegyészmérnök vajon hol helyezkedik el ezen a skálán. Természetesen ezek a hanganyagok is maradéktalanul meghallgathatóak lesznek, de elöljáróban annyit, hogy a gépészek önmagukért rajonganak a legjobban, a villamosmérnökökért a legkevésbé, az enyhén metroszexuális férfiaknál az autószerelőké az első hely, mások szemében pedig jobb bekapni a diktafont, mint  bármi mást kezdeni vele. Rossz beidegződés.

Ehhez a diavetítéshez JavaScript szükséges.

Hogy igyunk, ha drága a pia, és még két pulcsiban is hideg van?

Szabálytisztelő fesztiválpolgárokként nem vittünk be semminemű nedűt a rendezvény területére, hanem inkább kint tároltuk az ég által küldött autómobilban. Így hát fogtuk magunkat és a parókáinkat délután, és kisétáltunk az ég által küldött autómobilba. No de nem átlagos autómobil ez ám! Ebbe az autómobilba nem több, mint négy (44!!!!4NÉGY4!!4!) rátermett bohóc fér csak be egyszerre! De nem is baj, mint megtudtuk, ugyanis hatan is kényelmesen  helyet tudtunk foglalni néhány üveg gyógynövényszörp elfogyasztása okán.

Voltak ám koncertek is

Csirke, törpe...
Csirke, törpe…

Elég kaotikusra sikeredett a koncertlátogatásunk az első nap. Megpróbáltunk mindenhonnan tudósítani, de az eredmény az lett, hogy egyiken sem tudtunk negyed óránál többet lenni, így felsorolásképpen, az újságírás nevében egy-egy rövid összefoglalóval jellemeznénk a látott előadókat:
Brains – Háááát…
Soerii & Poolek – Szokásos kurvashow.
Korda Gyuri és Balázs Klári – MAMMAMMA, MAMMAMMARIÁMÁÁ
Paddy and the Rats – Hé, ez nem is a Korda Gyuri!
Soproni Dóm noname DJ-vel – Jó ez, de menjünk át AXE-sátorba inkább.
AXE-sátor – Gyurex, Gomez, Gomez, Gyurex, tuc, tuc, jhéé!

És Isten megteremté a naiv kislányt

Az Égadta Autómobilhoz a Misztikus Autómobilvezető vádli- és vállgörcs közepette tért vissza egy félresikerült sátras alváspróbálkozás után… Nem tudta még ő sem, mi vár rá hajnalok hajnalán, a nap negyedik órájában.
Ekkor jelent meg az Autómobil-Parkolóban egy égküldte angyal, aki szárnyaszegetten sétált fel-alá egy üveggel a kezében.
A Misztikus Autóvezető beszállt az Égadta Autómobilba, a közepesen jól kinéző angyal pedig bekopogott az alábbi sztorival:

Tibi bácsi minden este ugyanazzal a műsorral? Miért ne?
Tibi bácsi minden este ugyanazzal a műsorral? Miért ne?

“Ne haragudj, haza mész? Elveszett a barátom.” Mert a barát otthagyta, elment a kocsival, ő meg hát mit kezdjen magával.
Beszállt a kocsiba, aludt egy fél órát, majd az autómobil hazavezettetett.
A pikantéria ott rejlik, hogy a Misztikus Autómobilvezető azon a napon szerencsére éppen nem szervkereskedő volt, így megmenekültek a hölgy belső szervei. Na, majd legközelebb.


Az az igénytelen, ha letusolsz, vagy az, ha nem?

Enyhe bűntudattal indultam neki reggel a tusolónak, mivel előző nap nem sikerült összehozni ezt az alapvető tisztálkodási műveletet. Azt hittem a kihívás a kígyózó sor lesz. de megérkezve az épületbe fogadott csak az igazán letaglózó látvány. A lányok a totál eldugult, koszos vízzel teli zuhanytálca szélein egyensúlyozva tudtak csak mosakodni, természetesen jéghideg vízben, mi sem meglepőbb. Az elgondolkodtató történetem fő kérdése, hogy vajon az az igénytelenebb, aki letusol, vagy az, aki nem?

Vélemény, hozzászólás?

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Google kép

Hozzászólhat a Google felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Kapcsolódás: %s